я перестану с ним разговаривать.
я буду его избегать.
снова.
нихуя не прогресс.

---

Опять пропал в неизвестном направлении.
Нервно.Слишком нервно.

---

СПЛИН - Письмо

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью
Через все запятые дошел, наконец, до точки
Адрес, почта
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки
Тихо звуки
По ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы
Я пишу и не жду никогда ответа
Мысли, рифмы
Свет остался, остался звук, остальное стерлось
Гаснут цифры
Я звонил, чтобы просто услышать голос
Всадник замер
Замер всадник, реке стало тесно в русле
Кромки, грани
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве

---

Доползла до компьютера,благодаря двум таблеткам парацетомола и чашке фервекса.Или,может,благодаря уколу,что мне сделали вечра врачи из скорой.
Просто два дня у меня стабильно держалась температура 39,8,и только иногда падала до 39,1-38,8.
Завтра поползу на зачет,вернее,поползу всеми возможными путями.Мамс не пускает меня,кричит о продлении сессии.
О хорошем.Концерт прошел замечательно.Немного стыдно перед Марусей,потому что Кирилл.Потому что очевидно.
То,как он себя ведет со мной,то,как он на меня смотрит и т.д.
А сейчас я постараюсь не умереть и выучить информатику.

---

Сегодня получила свой зачет по экономике.Осталось лишь сдать эссе по психологии,сдать долги по социологии,и во вторник написать контрольную по информатике.
Но это все потом.А сегодня мы с Гуровой и Антоном идем в "Асмолов",на Паззлов и мне плевать на все-я выпью.Не напьюсь,но выпью.Ае.
А сегодня опять поругалась с культурологией по поводу произведения.Она не зачла мне семнар в итоге.Чувствую,на зачете она оттрахает мой мозг по полной.

---

Костя смешно сказал в воскресение,что его руки(понимать-умение играть на гитаре)-мой будущий хлеб.
Я смешно указала на свою порядком посветлевшую голову и ответила,что мой будущий хлеб-в ней.(понимать-мозги,обремененные знанием английского)
Так какого хера я забываю её сейчас древнегреческим и экономикой,а не тем,что станет моей профессией и призванием в дальнейшем?
П.с.Завтра я в университете с 8 утра до 6 вечера.Не стошниться бы от энергетиков прямо на стол препода по экономике.Ае.Это очень неприятно,мне кажется.

---

Мне кажется,ещё одна ночь и у меня что-нибудь случится с психикой.В шкафу,рядом с косметикой гордо стоит поллитра какого-то энергетика,не помню.
В сумке пачка сигарет.В моем городе снова бессонные ночи.Я переживу эту неделю и сл.вторник.Я получу все свои зачеты.Ае.За эту ночь мне надо написать две работы по социологии,выучить дохуища фраз по древнегреческому,и подготовиться к зачету по экономике,т.е.досконально выучить все лекции.А уже почти 8 вечера.Ояебу.

---

От тебя остался горький осадок и воспоминания.
Хорошая память в чем-то похожа на плохую болезнь.
Я так хорошо помню все,что касается тебя.
Твой запах,размер твоей руки,где у тебя был седой волос.
Я помню твои галстуки и рубашки,джинсы,которые тебе нравились.
Я помню,что ты мыл руки детским мылом с запахом абрикоса.
Что ты боялся стать толстым как отец и,что твой дедушка охренительно играет в дурака.
Я помню,что у твоей сестры коллекция лошадей,а мама не читала книгу,которую ты подарил.
Она стоит у тебя в шкафу,рядом с фотографиями.Я помню,что у тебя аллергия на злаковые.
Ты никогда не ешь торт ложкой и любишь мыть дома посуду.Я помню,что от ковра у тебя оставались красные ссадины.
Я помню,что в детстве ты был ужасным,взрывал туалеты в школе.Я помню,что у тебя на руке есть пятнышко.
Я помню какие ты скачивал песни,когда приходил ко мне.И твой любимый фильм-"Форест Гамп".
Я помню,что ты хотел назвать дочку Аксинья,а сына Андрей.Потому что Андрей был твоим лучшим другом.
Я помню,что вы с Владом смеялись нд глупыми песнями и странными словами.Я помню,что ты спишь слева.
Я помню,что в школе ты обманул всех на пробном ЕГЭ,когда в рецензии привел пример из вымшленной книги.
"Летучая мышь в абрикосах",так ты её назвал.Я помню,что ты ругался с мамой из-за сестры,ты её любишь.
Я помню и знаю тебя и твою прошлую жизнь,как никто другой.Я никогда не знала себя так,как знала тебя.
А ты помнишь,что мои волосы пахли рекой?А как я дрожала,когда ты впервые взял меня за руку?
Ты помнишь,что мои губы были на вкус как малина,когда ты впервые поцеловал меня?Я помню.
И я знаю,что никогда и никого.По крайней мере,так сильно...

@темы: Воспоминания, Любовь, Чувства, Я, Отношения

---

Вчера снова ночевала у Юли.Кажется,дома меня собираются предать анафеме.
Хотя,с чего бы.Я не пила,я даже не делала ничего,что "порочит твою честь и честь всей нашей семьи"(с)
И мне 18,кстати.И скоро я от них совсем уеду.Так что...
Конечно,был Костя.Он скучает,он не врет.Он скучает так,что не отпускал меня больше,чем на минуту.
Он снова был милым,он целовал меня в макушку,гладил по щеке,обнимал крепко-крепко.
И опять же эти странные разговоры,то,как он смотрит на меня,то,как целует мои пальцы.
Он такой неправильный,он такой неуместный,но с ним так легко.
И я не собираюсь его терять.

---

ха-ха-ха.

Вполне возможно,что мне негде праздновать Новый год.
Поздравляю себя,блин.

---

Я не люблю семинары по культурологии.Мне плевать,милая она или нет.Абсолютно стереотипное мышление преподавателя-не то,что меня радует.
Привычка делить персонажей произведения на хороших и плохих-отвратительно.Делить что-либо на хорошее и плохое-глупо.Я в это не верю.
И поэтому терплю маленькие провалы,когда пытаюсь доказать,что Чацкий не совсем положительный,а Фамусов не такой уж отрицательный.
А еще мои одногруппницы не вынимают ложку из чашки,когда пьют чай.Разочарование.

---

Я почти научилась делать вид,что безразлична к его статусам,бабам на стене и всему подобному.
Я забуду.И,пожалуй,не пойду на этот концерт.Лучше испеку печенье и поеду кормить Костю.
Не будем ещё одной зимы,испорченной попытками сойтись,расставаниями,слезами и моими ночными криками в подушку.
Не будет больше этой сумасшедшей боли и слабости.На этот раз я выбираю себя.

---

Меня называют "малыш" или "детка",только близкие люди знают,что меня следует называть "Мария".Или "Маша",в крайнем случае.
Эдик называет меня "Мария",я скучаю за ним.Сейчас что-то не так,у нас какой-то кризис дружбы.Все изменится,когда я к нему съезжу.
Все будет хорошо.И плевала я на его ревнивую бабу,из-за которой мне нельзя рисовать ему на стене и выкладывать песни.Он был моим другом.
Долго.И будет.Я его люблю,он меня поддерживал всегда,когда было плохо.И плевала я на всяких ебнутых баб.Все.

---

Вчера я объелась печенья.
Сегодня я вешу на два кг меньше,чем в пятницу.

---

Смотрю первый сезон "Сплетницы",почти не курю,выгляжу хуже некуда и плачу много.
Совсем не леди.Совсем не благородная барышня.

---

Одна у тебя беда.Ты считаешь,что я только с тобой.Ты уверен,что только тебе.
А мне от твоей самодовольной ухмылки выть волком хочется.
И тыкать в нос подобные сообщения от твоих и моих друзей:
Димы:
(21:12:33 12/12/2009)
Хочешь, буду с тобой
Scandalous (21:15:48 12/12/2009)
В каком смысле "со мной"?
(21:16:23 12/12/2009)
в прямом) Буду рядом и буду греть тебя)
Или Кости:
И ещё раз всё бы отдал за то чтобы сейчас очутится возле тебя((((((
Ну почему ты решил,что я никому не нужна...Это мне никто не нужен.Возможно,даже ты.

---

У меня всегда была одна маленькая проблема,которая с возрастом трансформировалась в достаточно большую.
Я боюсь когда ко мне привязываются.Т.е.я перманентно нуждаюсь в любви и преданности трех-четырех человек.
Юля,Вика и мама,наверное.Даже привязанность Максима меня порой угнетала и приводила в состояние истерики.
Я сама боюсь привыкать к людям,боюсь их любить и верить им,потому что разочаровываться больно.Привычно.
Но больно.Поэтому я не могу,как Вика.метаться от одних отношений к другим,поэтому мне тяжело заводить друзей.
Я паникую,когда моя группа привыкает ко мне,привыкает к моему присутствию и предлагает мне делать что-то вместе.
Не только потому,что я их недолюбливаю,а потому что их привязанность заставляет чувствовать себя виноватой.
Мне как-то не по себе,когда мне указывают,что я часть коллектива,неважно какого.И говорят,что без меня плохо.
Может,потому что не считаю себя кем-то особенным и не верю,что без меня что-то меняется.Можетотому,что всегда ухожу.
Я всегда ухожу от людей к тем,кого люблю давно и долго.И я знаю точно,с кем бы я ни общалась,рядом будут всегда только:
Юля,Вика и мама.И,наверное,я не верю в вечную любовь.Только в вечную привязанность к ним.А ещё,сегодня я поняла.
Справлюсь.Справлялась долго,полгода,может,меньше.А до того всю жизнь.Пройдет время,и я выжгу это в себе.
И расхотелось отказываться от алкоголя и сигарет ради него.Потому что это-я выбрала сама.А он просто появился.
Его я не звала.Так и уйдет.Просто жить дальше.Просто жить и не думать много,потому что хватит с меня.
Хватит проблем,мыслей,недооотношений и недолюбви.И перелюбви с меня тоже хватит.Теперь только я.Одна,плевать.
Буду худеть,учиться и не думать.С Богом.

---

Мне 18 всего лишь.Я не умею справляться с проблемами,вроде этих.Я не могу придумать ничего лучше,кроме как напиться и опять повиснуть на Косте.
Я сама понимаю,что не выход.Я знаю,что нельзя.Поэтому не пью.Поэтому не пишу Косте.Поэтому выходные-дома.Но что делать?Болит.Болит где-то возле солнечного сплетения и отдает в горло.И давит-давит-давит.Я знаю.Это все пройдет со временем.Научусь справляться,может.Только сейчас слишком.Дожить бы до папиного дня рождения.Пережить бы эту неделю.И все хорошо.

---

дожить.

---

мне бы хотелось сейчас сделать прыг-скок с какой-нибудь высокой башни.
дерьмово.