Я устала,честно говоря,от ссор с мамой по поводу моей худобы.
Я просто от всего устала.И сейчас больше всего на свете хотела бы не иметь в перспективе никаких экзаменов,никаких зачетов,а просто сидеть дома,или с у Юли,и с чашкой горячего какао, смотреть великолепные фильмы,что я скачала.Или читать великолепные книги,что я купила.Я хотела бы курить "Ричмонд",пожалуй...И положить кому-нибудь голову на плечо.
Да.Временами и я бываю ласковой и хорошей.

---

Как избавиться от парня за три дня.
Попробуем?

---

Вчера ночью я поняла одну очень важную вещь.Мне не нужен парень.Ну вот совсем.Мне не нужны эти перманентные звонки,тьма сообщений,контроль за моим здоровьем,поведением и перемещениями.Мне не хочется начинать отношения,пока я люблю его.Мне не хочется,чтобы от меня требовали каких-то чувств,взаимности и верности.Потому что я не могу этого дать.Я не хочу притворяться и обманывать кого-либо.Тем и хорош был Костя,что раз в неделю у меня был человек,к которому можно было прижаться.Раз в неделю у меня был мальчик,который целовал мои пальцы и гладил по щекам,заглядывал мне в глаза и крепко обнимал.И этого раза мне,как оказалось,вполне хватало.Хватало получать от него среди недели два сообщения о том,что скучает.Все было славно и помогало.То,что со мной сейчас-мне не нравится.Мне не нравится это предчувствие отношений,которые обречены на провал.Почему-то эти тягучие вечера по будням и странные воскресные отношения вселяли в меня уверенность.Надежду какую-то давали.Так.Срочно верните мне мое одиночество и воскресного Костю.

---

Мое тепло осталось в твоих ладонях.

Я не хочу ни с кем говорить.Кроме Юли,Вики и Эдика.Юля моя,как же она нужна мне сейчас.В такие дни я начинаю злиться на Максима.За то,что увез мою Юлю хрен знает куда.Я начинаю злиться на телефон.За то,что денег не хватает,чтобы все рассказать.Я начинаю злиться на весь мир.За то,что не могу как раньше выйти с ней просто покурить.Покурить обо всем на свете.Покурить о том,что болит.Покурить о том,что волнует.Я никогда не думала,что буду так невыносимо скучать.И ждать проклятое воскресение,чтобы снова сидеть в твоей крохотной прокуренной квартире,и не иметь возможности рассказать тебе все.Чтобы не расстраивать,чтобы не волновать,чтобы ты не сердилась на меня.Я очень люблю тебя.
Юля моя.
Блин,приезжай из этой проклятой дыры.
Мне больно и плохо.Мне страшно и одиноко.
Приезжай,чтобы я смогла снова просто курить с тобой.

@темы: Друзья

---

Мне сейчас очень хочется позвонить человеку,который сделал мне столько дерьма,и пожаловаться на то,что я ошпарила руку и она болит.

---

Иногда я думаю,а почему бы не начать встречаться с каким-нибудь обычным мальчиком?
Не музыкантом,не художником,не поэтом?Просто мальчиком.Спротсменом или просто студентом.
Он будет думать,что меня сложно понять,что меня надо беречь,что я хрупкая и творческая.
А не смеяться над моими стихами и картинками,потому что сам может лучше.
Он будет просто,чтобы оберегать меня,украшать мое одиночество.И будет рад этому.
Просто завести спокойные отношения.Без бразильских страстей.Без нервных срывов.
Просто ходить вместе в кафе,кино и театр.Целовать его при встрече,желать спокойной ночи.
Может,потом познакомиться с его родителями и ездить вместе на дни рождения родственников.
Но меня почему-то всегда не в ту степь.Мне почему-то нужны эти вечные страдания,истерики,слезы по ночам.
Громкие обещания уйти,красивые возвращения,надутые губы,красные от бессонницы глаза.
И не простые поцелуи при встрече,а чуть ли не секс в подъездах,не тихие ссоры,но драки с битьем посуды.
Запойные попытки забыть и совершенно бессмысленные попытки вернуть того,кого пытаюсь забыть.
Я часто ошибаюсь во всех этих сложных мальчиках,а потом переживаю годами ошибки.
Я не хочу,чтобы в этот раз на "забыть" ушли годы.Я хочу щелкнуть пальцами и выкинуть его из себя.
Раз и навсегда.Не тратить свою жизнь,жалея себя,вспоминая его.Я хочу уйти от всего этого быстро.
Пожалуйста,пусть получится.Пусть будет кто-нибудь,кто вытащит меня.Раз уж Костя оставил попытки.
Я должна быть сильной.

---

Я полгода боялась,что Максим поменяет семейное положение вконтакте.
Поменял."Все сложно".Осталось без слез пережить "есть подруга".

---

та-дам.тошнит.поздравляю себя.

---

Время делать себя.Внешне,внутренне.
Диета-диета,зарядка по утрам(будет лень,но я не сдамся)
Укреплю волосы и ногти,поухаживаю за кожей.
Хочу быть идеальной.Новая цель в жизни.
Совершенная я.

---

Я и Вика:
Я:Я не люблю людей,люди не любят меня.Все закономерно.
В:От тебя пахнет приятно.
Я:Это не делает меня аттрактивной.

Мама сказала,что мне лучше никогда не рожать детей.Она сказала,что я язва и мизантроп,и из меня ничего хорошего не выйдет.
Понимай,как хочешь,одинаково печаль.

---

Мне снился Костя.

---

14 февраля мы с Викой решили купить много выпивки и шоколадный торт.
Теперь я должна буду сидеть на диете до 14.Не потому что я толстая.
Потому что я ебнутая.

---

Культурология-автомат.Сама не поверила,когда услышала.После всех этих препирательств,моих нервов,ссор с ней.
Теперь 11 дней до Берда.Берд меня пугает,честно говоря.Он не совсем адекватный,фрустрированный и мерзкий.
Но пока-я читаю "Декамерон",скачиваю фильмы с красавицей Одри,стараюсь не кушать,не грустить и не думать.
К весне сделаю себе майку с портретом Одри из "Завтрак у Тиффани".А сейчас пересмотрю фотографии с выпускного.
И буду пить вкусный ликер,ибо сегодня можно.Все хорошо.Теперь все будет хорошо.

---

Все.Давайте закончим с этим.Я ему не нужна.Он меня не любит.
Хорошо.Я не включу тупую истеричку.Просто продолжу жить.
Сдам зачет по культурологии,не буду больше с ней ругаться-себе дороже.
Выучу зарубежку и постараюсь впечатлить Берда.
Потом сдам пионер-вожатой информатику,чтобы все было хорошо.
У меня будут каникулы,в первый день напьюсь с Юлей и Викой.
На все оставшиеся каникулы я скачаю себе много фильмов.
С Одри Хепберн.Хочу одеваться как она.Стильно.И буду.
14 февраля-похуй.Я буду с подругами.12-тоже,кстати.
Теперь я не буду переживать.Нет.Я даю себе установку "апатия".
Весной накуплю себе одежды и осветлю волосы.Ещё похудею.
Чтобы совсем анорексия.Чтобы совсем тонкая.
Ещё я похожу в солярий,чтобы к лету была красивой.
Совершенной.Чтобы опять,встретив тебя,растоптать.
Теперь все.Все можно пережить,а такое дерьмо-тем более.

---

Всегда о чем-то жалеешь.Я вот жалею о том,что 2 года назад мне было скучно вечером и я решила погулять с тобой.
Ещё жалею о том,что ты не послушал меня,когда я говорила "Не надо,Максим.Я все испорчу,а потом мне будет плохо".
Ещё я жалею о том,что 12ого февраля 2008 года,у меня упала сумка на землю,когда я поцеловала тебя.
Больше всего я жалею о том,что не могу сейчас уйти навсегда.Сама.

---

Я очень глупая.Вчера я весь вечер переписывалась с ним,а сегодня была у него все утро.
Я ловлю себя на мысли,что привыкаю к этому проклятому "мы".Понимаю,что зря.
Он уйдет.Будет больно.Буду снова пить водку и делать глупости.Но пока-мы.
Мы сидели рядом,мы слушали песни,мы целовались,мы говорили,мы занимались сексом.
Завтра утром останусь лишь я.Я пойду на зачет,я пойду на концерт,я буду пить водку.
Я буду флиртовать с Кириллом.Я буду ночью курить на балконе.Я буду беззвучно плакать.
Он уйдет.Он уйдет навсегда.Не в этот раз,но скоро.Я уже чувствую.А я буду без него.

---

Я хочу иметь планы на будущее.
Я хочу на майские праздники поехать к Эдику в Краснодар.
Хочу ходить с ним рядом,пить колу из большого стакана и смеяться.
Хочу фотографировать его улыбку и слышать его вечное:
"Мария,ну что ты такое несееешь..."Хочу,уезжая,сказать ему свое вечное:
"Люблю тебя,детк."И потом,дома,взахлеб рассказывать маме о нем.
Я хочу летом поехать по странному маршруту Минск-Варшава-Прага.
В Минске поймать Олежку и Давида,может,если повезет,встретить Диму.
Познакомиться с его девушкой,поговорить с ним.Лишь бы было о чем.
Хочу в Варшаву,на свою улицу,к своей памяти,к своему детству.
Хочу в Прагу,в её ночные клубы,в рассветы,в лавку,где абсент продают.
Чтобы там работал тот странный продавец.Пучеглазый.
Хочу осенью переехать в свою квартиру.Увесить стены черно-белыми плакатами.
Пить кофе,сидя на подоконнике,любить свое одиночество,а по субботам веселиться всю ночь.
Хочу.чтобы мое будущее было светлым и зависело только от меня.
Глупая я,наверное."Хочешь насмешить Бога-расскажи ему о своих планах"(с)

---

Любит?Не любит?Я руки ломаю...(с)

Кому: Мария Брижак
Тема: Re(10): ...
Сообщение: В таком случае, предлагаю завтра встретиться не у тебя дома))) Мы с другом заедем за тобой и твоей подругой. Мы выйдем, продефелируем перед вами и после этого очаровывающего действа вы решите хотите ли вы с нами куда-нибудь поехать. Солгасна?

Я это не люблю.Мне это не нравится.Моя внешность мне тоже не нравится.Мне не нравятся парни,которые со мной знакомятся.Их предложения.Их настойчивость.
Мне не нравится то,что со мной происходит.И я все время хочу вернуться в то время,когда была толстой и счастливой.

На фото:толстая и счастливая

---

Я никогда,честно говоря,не расстраивалась из-за оценок.Может,потому,что раньше не сильно напрягалась и получала свои 5 и 4 без всяких проблем.
3.Я-просто неимоверная лохушка.Мне стыдно и обидно до слез,потому что в этот раз я старалась.Я не спала две ночи,я готовилась,и вот результат.
Меня совершенно не волнует то,что скажут мама и папа по этому поводу.Меня совершенно не волнует тупая стипендия,я и без неё отлично живу.
Но завалиться на проклятом Гоббсе,которого я отлично знала ещё в первом семестре первого курса...Это позор.Я готова биться головой о стену.
Нельзя.Ибо завтра мне предстоит сдавать волшебную филологическую информатику,которую я не сдала до сессии из-за болезни.Готовиться-не хочу.
Совсем дохлая,не смогла нормально поспать,потому что теперь философия и ред булл,которого было выпито слишком много,лезут из меня наружу.
И надо написать что-то очень гневное в статус аськи,чтобы доярки не трахали мне мозги своими расспросами и последующим сожалением.Черт.
Наше молчание с Костей отпраздновало юбилей.Ему уже целых 10 дней."Сделал дело-пошел нахуй.",как говорит Алина.Серьезно,пошел.Я устала.

---

итог.я не спала ни минуты.полчаса полежала под одеялом,потому что начались какие-то проблемы с восприятием.в 5.30 выщипала брови,потом взвесилась,обнаружила,что не растолстела,поэтому объелась,пока читала ревизию марксизма.сейчас меня тошнит,дышать немного тяжело.выпрямила волосы,красиво накрасилась,очень мило оделась.меня немного трясет,одногруппницы не прибавляют оптимизма своей паникой.в 6 утра Ночные снайперы,кстати,страшно угнетающая дрянь.впрочем,6 утра-по определению дрянь.через пару часов я начну нести жуткий бред.так что,к тому моменту мне лучше получить то,что получу.