Artдур.

И это началось.Начался какой-то бред и пиздец.Артур написал Максиму.Спросил,что я люблю,как со мной лучше себя вести и т.д.
И тут у моего благоверного начались проблемы с самоконтролем.Он написал Ксюше,что ревнует,написал мне,что рад за нас.
Мы_не_встречаемся."это дело времени".Это_мое_дело.Это,черт возьми,касается меня и Артура.
А то,что Артур вообще заговорил об этом с Максом меня разозлило так,что я не хотела брать трубку и говорить с ним.
Боялась сорваться и высказать что-нибудь.
А следующим номером,в нашей с Максимом программе, было:
-Маш,пойдем погуляем?
-Зачем?
-А.Не надо.Вдруг,любовь проснется.
-Между нами?ахахах.Нет.Не проснется.
-Ну у меня.Чувства живут.
-Не выдумывай.Пока.
-Пока.Я люблю тебя.
И он пишет имя "Айна" с маленькой буквы.А я сижу,не успеваю подобрать челюсть с пола,тихо охуеваю.Мне надоела эта мыльная опера,где главными героями остаемся Мы.Я и мой еврейский несостоявшийся муж.Ох ты ж блять."У нас с тобой теперь крутые парень и девушка.Популярные.".Я счастлива,но у меня нет парня.
"ты любишь меня?а,ну у тебя же есть парень".У меня нет парня.У меня никого нет.А,если они все дружно продолжат это,я перестану общаться с Артуром.Но больше всего меня разозлила Вика,которая,вместо совета,настоящего дружеского совета,на все мои вопли и истерики отвечала фразой "Я набью ему морду.Или мои друзья набьют ему морду."Деовчка моя все никак не может понять,что я общаюсь с людьми,которые не принимают физическое насилие,как метод решения проблемыы.А мы с Максимом из одного круга.Одни друзья,одни увлечения.И он,и мое окружени-да никто не станет ввязываться в это.В эти быдло-разборки.Взрослые адекватные(!) люди не бьют морду из-за личной неприязни.
Ах ты ж черт,я забыла,что в моде строить из себя быдло бабу,которая называет меня "аристократией".а,может,пора уже вспомнить,что девочка-это девочка?А быдло-это быдло?Я даже смеюсь,абсурдно это слышать от меня,такой курящей и пьющей,ругающейся,как сапожник.Но даже я имею меру.И,хоть и испытываю неприязнь ко всем
её бывшим/настоящим/будущим(скорее всего,это так и будет) ничего не говорю,хоть и могу.Могу сказать так,что лучше бы ударила.Но нет.Я терпелива,вежлива и хладнокровна.И не могу вести себя иначе,потому что она-моя лучшая подруга.Но порой мне кажется,что однажды мне сорвет крышу и я выскажу ей все,что думаю об всем этом.Как бы сильно я ни любила,но сейчас мое терпение на исходе.
Так обидно,что такой отличный день заканчивается полноценным разрывом мозга.

---

Все было мило.Он разговорчивый,красивый,добрый и очень хороший.
Я была лучше,чем я есть.Не курила,не материлась и много улыбалась.
Это была отличная прогулка.

---

Артур Юсуфли красивый и популярный в определенных кругах музыкант.
И теперь ему нравлюсь я. И завтра мы,скорее всего идем гулять.А мне страшно-страшно-страшно. Я боюсь не понравиться ему, боюсь облажаться, перенервничать. И мне не верится, что это вообще происходит. После Максима я вообще потеряла всякую уверенность в себе. И ,чтобы открыться кому-то, мне требуется много времени и сил.И боюсь, у меня нет времени на этот раз.Я панически боюсь сейчас что-то загадывать и отгоняю от себя эти мысли. Черт, как же хочется быть такой, как Юля и не психовать по поводу всего.Своей внешности, голоса, привычек, манеры разговаривать. Юля говорит мне каждый день, что я успешная и красивая.Но блин. Таких,успешных и красивых,не бросают,ради Айны или просто так,как это сделал Костя. Значит, со мной что-то не так...

От кого: Артур =aqpunch= Юсуфли
Кому: Мария Брижак
Тема: Re(22): ...
Сообщение: я хочу быть твоим понедельником и принести немножко веселья,радости и хаоса в твой бездельник-понедельник)

---

Пиздарулю.Юсуфли.

---

А на самом деле,это было безумно как-то.То,что он обнимал меня,то,что он говорил.А я стояла и не могла пошевелиться.Только пыталась выдавить из себя какие-то слова,чтобы не выглядеть полной идиоткой.А его друзья,хватающие меня за локти..."Где Макс?".Где-где-где Макс?!Я думала,я успокоилась,но нет же,блин.Это слишком.Для меня-это чересчур.И теперь он удивляется,что я "злая",что я пью и курю,что я при нем целую Лешу.Но бросил же.Ушел сам.Почему теперь я должна об этом всем думать?О том,что ему тяжело на это смотреть,о том,что ему без меня "как-то не так".А мне "так"?Мне "так" смотреть на этот чертов статус,на это чертово семейное положение,видеть виновато-жалостливые взгляды его друзей?Черт-черт-черт..И его руки такие чужие...

---

Ммм.Подведем итоги.Он пришел.Он был там.И,если в начале мы скомкано поздоровались,то в середине где-то,он нашел меня,вывел из зала,обнял и не отпускал."я соскучился".Оебать.После этого, я дважды, на полусогнутых, выходила в туалет,где сползала по стене и плакала.Но я была спокойна внешне,учитывая даже,что выпила прилично.Курила при нем,обнимала Звездина и целовалась в губы.В общем,"Привет,мне похуй",удалось.Он увидел меня и Лешу и ушел.Отлично.Я-победила.
До 6 утра мы с Гуровой пили водку у меня на кухне,я спала 1,5 часа,может,меньше.Все охуенно,ребят.Мне кажется,все прошло лучше некуда.А Артур Юсуфли снова у меня в друзьях.И на этот раз,не потому,что я девушка Максима.

---

Дура-дура-дура.Полночи я старательно делала внеаудиторное чтение,а потом,по иронии судьбы,проспала его.Пришла в университет совсем больная,уставшая,но немного выспавшаяся.Просидела две ужасно долгие пары и чувствую себя Мило поулыбалась твоему другу Саше,который околачивался возле факультета, и безбоязненно закурила.Да,теперь ты узнаешь,что я снова курю.Ещё один бонус.
Теперь точно никогда не вернешься.О,поверь мне я сделаю все,чтобы ты не просто не вернулся,а ещё и удалил меня из друзей,из аськи и перестал действовать мне на нервы.
Через 1,5 часа мне надо ехать на "Паззлов".Там,возможно,будешь ты.Не напьюсь.Обещаю.буду милой.Улыбнусь тебе,если появишься.И даже Айне улыбнусь.
Меньше алкоголя-меньше драмы.Не сломаюсь.Я уже переболела.Теперь могу спокойно быть с тобой в одном помещении.Только бы ты не закатывал мне скандалы потом...
Этот день должен быть хорошим.Я его сделаю таким.

---

Мое тело меня ненавидит.Лицо в аллергических пятнах.

---

То,что произошло вчера-ужасно...
Отвратительный мир,где люди друг друга так ненавидят.

---

Статус не обновляется уже шестой день.Успокоился,наконец?
Вчерашний ночной диалог не вызвал ничего,кроме смеха.
"-Привет.Чего счастливая?
-Привет.Просто счастливая.
-Мужика нашла?
-Не вижу смысла обсуждать это с тобой.
-Интересно же.
-С чего бы тебя стала интересовать моя личная жизнь.
-Ой все.Спокойной ночи".
Хахаха.Айну свою ревнуй.Не трогай меня.

---

Ты не вызываешь никаких эмоций.
О,да-о,да.Вот так все и проходит,на самом деле.
Без алкоголя и нового парня.Просто так.
Но воспоминания-это же пиздеееец.
Глупо.Так любить все,что между нами было.
И не испытывать ничего к тебе нынешнему.
Съебись,пожалуйста из моей жизни.
Хочу сохранить хоть что-то хорошее.

---

Я все ещё скучаю.И порой мне кажется,что ты будешь рядом,когда я открою глаза.
Слабачка.

---

Летняя работа оказалась совсем не тем.что я ожидала.
Я отказалась,чем вызвала бурю эмоций у мамы.
Поздравьте.Я-унылое говно без амбиций и будущего.

---

Вечером был звонок от Звездина.
-Привет,малыш.На паззлов сегодня?Ммм?
-Нет,Леш.Не сегодня.1ого.
-Пока...Буду ждать тебя 1ого...
Малыш немного охренел,но быстро взял себя в руки и вспомнил,что это всего лишь пьяные капризы.Но блиин.
"Малыш".Малыш старше тебя и выше немного,кажется.Ах,да.Верим "Космо",ждем любовь.

---

Кто-то наверху сделал мне замечательный подарок.
С воскресения и до субботы я живу одна.
No alcohol.

---

Хочу:"Пить кофе",пачку "Ричмонд'а",Чехов или Тургенев,что-то вкусное в чашке.
И побыть одной.И перестать быть такой тупой пиздой,вечно ноющей о своей поганой жизни.
Блять.Я саму себя уже заебала.

---

Я успешно дочитала Гавальду,она мне очень не понравилась.И ещё устала.Я люблю своих ромгермовских,но они такие шумные и заполняют собой все пространство.А у меня клаустрофобия.Мне слишком тяжело,когда их слишком много.Но и без них я не могу.Встретилась с Викой,долго говорили.Тоже тяжело,потому что пришлось вспоминать почти весь месяц.,а он был слишком...Слишком болезненным.Но,тем не менее,посмеялись.И скоро все вернется в свое русло.Мы снова будем проводить много времени вместе.А ещё на душе стало как-то легко,словно,в предвкушении чего-то хорошего.Отпускает,видимо.
То,что тебя нет второй день вконтакте-пугает и вызывает смешанные чувства.Чуть беспокоюсь,но статус не обновляется,и это хорошо.Маленькая передышка перед 1 апреля.Не хочу взрываться.Пусть у меня все будет хорошо...

---

Все время очень хочется спать.Живу от вторника до пятницы и не понимаю,каким образом на первом курсе училась 6 дней в неделю и не умирала от переутомления.
Сплю 4 часа в сутки максимум.Очень хочется что-то делать,полезное и умное.Ничего не выходит,скажу я вам.Гороскоп в "Космо" обещает большую любовь в апреле.Пусть так.Я хочу.Я хочу влюбиться и стать эмоциональной и открытой.Сейчас же ничего не могу и не хочу,кроме как смотреть "Университет" на английском и читать книги,хотя последнее перестало получаться.Открываю,читаю половину бросаю,начинаю что-то новое.И это пугает.До сессии хочу прочитать/дочитать/перечитать в свободное время:
1."Анна Каренина"(перечитать)
2."Дьяволиада"(дочитать)
3.И.Уэлш "Дерьмо"(прочитать)
4.А.Гавальда "Мне бы хотелось,чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал"(дочитать)
5.Ч.Паланик "Фантастичнее вымысла"(дочитать)
6.С.Моэм "Театр"(дочитать,т.к.недавно начала перчитывать)
7.Дж.Остин "Чувство и чувствительность" (дочитать)
Ещё надо на выходных позаниматься английской грамматикой и улучшить испанское произношение.Съездить в гости к Юле,проведать Машу,заехать к папе.И перестать бояться каждый раз,когда иду домой одна.Я не готова к встречам.И не хочу слышать вопрос,который ты непременно задашь."Ты простила меня?".Потому что нет.Не простила и не прощу никогда.Это звучит малодушно,но чистая правда.Тем не менее,я желаю тебе с ней счастья.Или не с ней,с кем угодно.Со всеми,кого ты будешь считать своей единственной и навсегда.Но избавь меня от нужды быть тебе кем-то.К счастью,с ролью друга и ты справляешься дерьмово.Это единственный плюс во всей сложившейся ситуации.

---

Too close.

Я-маленький глупый сыр.Я приезжаю в университет к первой паре,потому что надо-надо-надо.На эту пару и половина группы не приходит,но я тут,всегда тут.C выполненным заданием по курсовой и двумя сочинениями,ах как это на меня не похоже.За отсутствием второй пары,я не иду на все остальные и мои альфа-самцы и женщины-тоже.Мы сидим в Эзопе,где я старательно пытаюсь что-то рассказывать,меня никто не слушает/не слышит.Плевать.Я привыкла,да и голос становится тише с каждым днем.Я вся становлюсь тише.Целый день хожу с чертовыми невидимками и волосам,убранными назад,потому что утром было лень делать нормальный пробор.Крашу глаза слишком ярко,а в Иль де Боте делаю себе губы 3D.Там же нахожу Кenzo "Power".Да-да,со мной отчаяно повезло бы кому-то,пахнущему как ты.(с).Алина выбрасывает пробник,о,пожалуй,она убила бы меня,если бы узнала,какие песни у меня на повторе.И о чем я думаю по ночам.Сижу на диете,хотя вешу уже недопустимо мало для моего роста,наверное.Не знаю,честно говоря,ибо домашние весы врут.Говорю на английском и мне это нравится,слишком нравится.Катастрофически не хватает времени,сил и денег,чтобы сделать все,что хочется.Деньги просить у папы не хочу,пытаюсь найти учеников.Ученики,конечно,вряд ли обеспечат меня милыми балетками "D&G",но дадут какой-то стимул искать хорошую постоянную работу.Только что выкурила последнюю на сегодня,теперь весь вечер буду жалеть о том,что не оставила её на ночь.
Много думаю.Я изменяла тебе,ведь так?Тогда на мой д.р.,потом с Костей.Технически-мы были не вместе,но мне хватало ума не рассказывать тебе об этом и не менять то,что значило для нас обоих много,на мимолетное увлечение.И почему мои физические измены вопринимаются всеми лучше,чем то,что ты сделал со мной сейчас?То,как ты испортил меня,видят все.Да и я сама это вижу.Все мои попытки выглядеть хорошо сейчас,лишь потому,что "ты всегда должна быть готова,что это ударит тебя под дых.будет больно,но ты хотя бы будешь красивой.".Но у меня слишком белые губы,слишком впалые щеки,слишком тревожное выражение лица-это все мне говорят.А Алина видела тебя с Айной.Мне так страшно,честно.Ты же придешь,я знаю.Ты придешь 1ого,чтобы просто разорвать мой мозг к чертям,посмотреть на то,что станет со мной.Ничего не станет.Ничего не случится.Говорила уже.Меньше драмы,меньше алкоголя.Я достаточно сильная,чтобы пережить это все.Hello,hello.Маленький и глупый сыр.Чем спокойнее я становлюсь внешне,тем больше меня выворачивает изнутри.Божебожебоже.
Ну неужели можно пережить спокойно уход человека,глядя на которого,ты могла представить себе всю свою жизнь?Неужели,можно ровно дышать,вспоминая о человеке,который делал тебе предложение и говорил,что вы будете жить вместе с осени...Осени,которая наступила бы...И почему теперь,когда он ушел все,о чем я мечтала fucked up?А он смог просто придумать себе новые мечты.How close is close enough?

---

Я хочу когда-нибудь перебороть это ощущение сломленности.Спокойно вдыхать весенний воздух и не вспоминать о тех светлых моентах,что переживала с тобой.
Переживала,когда мои волосы пахли так же,как сегодня.Я хочу когда-нибудь совсем успокоиться,потому что даже понимание того,что любовь давно уже прошла делает меня слабой.Я хочу,чтобы ты когда-нибудь послушал "Сотни тысяч звезд" и вспомнил, что я была с тобой тогда.Была несмотря ни на что.И я хочу,чтобы у тебя под сердцем взорвалось так же,как у меня взрывалось все эти дни.Я так привыкла думать о тебе,что сейчас не могу прекратить.Я привыкла
жить от звонка до звонка,от встречи до встречи.И понимать сейчас,что ты не позвонишь и не придешь слишком тяжело.Мы слишком много пережили вместе,а ты просто вычеркнул меня из жизни,будто это ничего не значило.Я была бы благодарна,если бы не было так трудно отвыкать от жизни-с-тобой.
Зато я сделала очень много по курсовой.И с завтрашнего дня пока-пока,печенье и шоколад.Я буду сильной,худой и умной.Это все,что я могу сделать сейчас.Просто быть сильной.Не приходи 1ого,умоляю.И не приводи Айну.Я не хочу знать,как это.Я не хочу знать,как выглядит ваша любовь.Я не хочу видеть своими глазами то,из-за чего чуть не сошла с ума.Я не хочу,чтобы повторилось 3е марта.И 5е.И,если ты хоть чуть-чуть меня ценишь,не разрушай мой мир.Мир,где ты-всего лишь прошлое.