Самая большая ошибка всех окружающих,
Состоит в том,что они считают меня хорошей.
А когда я делаю что-то неправильно,меня осуждают.
Я не хорошая.Я плохой человек.
И если,блять,я сплю-не хер звонить и писать мне.
Чтобы рассказать о ваших проблемах.
На большинство людей мне плевать.
И я не высыпаюсь.

---

разве я могу описать это словами?
разве есть такие слова?
которые отражают то,как я помню...

---

my disaster.

С Максимом мы были знакомы четыре года.Учились в одной школе и художественной школе.Он был влюблен в меня,а я преклонялась перед его талантом.Я была тихой и молчаливой,а он думал,что я слишком хороша для него.Когда он закончил школу,я забыла о нем.А потом в контакте он написал мне.Он влюбился в меня и боготворил.А я не хотела быть с ним.Потом я поняла,что не могу без него.И мы были вместе больше года.Этот год был самым прекрасным в моей жизни.Он вытащил меня из черной и глубокой депрессии и позволил забыть обо всем,что было до него.Наверное,я ещё никогда не была так счастлива.Он стал моим божеством,моей жизнью и любовью.За последние три месяца моё божество растоптало меня и веру во все его слова.Он сделал в моем сердце огромную кровоточащую дыру.А теперь,когда мне больно,я просто поджимаю губы,закрываю глаза и обхватыаю плечи руками,будто мне холодно,словно это может защитить меня от ненужных воспоминаний,лжи и издевательств.Он самый ужасный лжец и я ненавижу его вранье.Но я люблю его.А воспоминания о его глазах заставляют мое сердце биться в три раза чаще.Мне очень больно осознавать,что я отдала ему свою любовь,а теперь не могу получить её обратно.

@настроение: дерьмо

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Чувства, Я

---

Я хочу влюбиться.
Так,чтобы "ах".
Чтобы не думать о том,что меня могут предать.
Хочу влюбиться в того,кто поймет,что НЕЛЬЗЯ меня предавать.

---

а сейчас,пока ты там на концерте бухаешь и кричишь,что любишь меня...
я буду смотреть "Мои черничные ночи" и есть черничное мороженое из ведерка.
я жутко банальна.знаю.

---

я устала от тебя...
неужели,ты думаешь,что,если делать мне больно всё время-я тебя не разлюблю.
разлюблю...мне просто нужно время.время,а не ты,мудак.

---

Не блондинка теперь.
Не брюнетка.
Херня какая-то.
Не нравится.

---

Алина Гурова написала
28 февраля 2009 в 18:26
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
(с)

---

"Каллоидный собиратель опят".-И кто скажет,что мой мозг не воспален?

---

Я.

Люди всегда видели меня только со сторон двух крайностей.Или слишком болтливая,или молчаливая,что бывает чаще.Я очень люблю молчать,потому что мне всегда есть что сказать.Сегодня я непонимающе смотрела на женщину в трамвае,которая всем рассказывала тяжелую историю своей жизни.Конечно,здесть только одно объяснение:ей не с кем поговорить.Ей некому рассказать.Она обращалась и ко мне,но я лишь кивала и делала вид,что мне её очень жаль.
Мне действительно жаль.Кого угодно,но не её.Мне жаль пингвинов,которые попадают в нефтяные лужи.Мне жаль детей,которые остаются совсем одни.Мне жаль наркоманов,алкоголиков,душевно больных,потому что они просто жертвы своей непривлекательной жизни.Но её мне не было жаль.Человек,который пытается выговориться именно так, не вызывает у меня сочувствия.Возможно,она одинока.Но черт.
Я одинока.Я не хочу себя жалеть и не хочу сравнивать себя с кем-то.Но я одинока.Нет человека,которому я могу рассказать всё.Рассказать,что я устала,болею,хочу спать и плакать,хочу шоколада,любить взаимно,прекратить думать о грустных вещах.Нет человека,который знает,что вчера вечером я плакала в ванной на полу,потому что люблю и хочу просто верить.Нет человека,который,глядя на меня,может уверенно сказать "Я знаю о тебе всё".
Никто никогда не узнает,как сильно я хочу быть другой.Полярно другой.Как сильно я хочу стать девушкой,которая чуть не увела моего парня.Дело не в том,что мой рост никогда не будет 160 см,если мой рост-170.Дело не в том,что мои глаза никогда не станут большими,выразительными и голубыми,если они от природы средние,близорукие,карие и косые.Дело не в том,что я никогда не смогу весить 40 кг,если сейчас я вешу 55 и это мой предел,мои родители склонны к полноте,а я вместе с ними...Я никогда не смогу быть похожей на неё,потому что я злая,замкнутая,саркастичная и нелюдимая.У меня нет добрых слов для каждого,а если я люблю...Я люблю тихо и молча.Я умею любить преданно и искренне,но это можно не заметить,потому что я замкнутая,и нет для меня ничего страшнее,чем говорить о своих настоящих чувствах.Я боюсь насиловать себя признаниями,в надежде,что найдется хоть кто-нибудь,кто поймет без слов.По глазам,по тому,как я нервно сжимаю край стола,по тому,как я закусываю губу и поднимаю глаза,чтобы никто не заметил моих слез.
Но я так сильно хочу быть ей,что мне впору удавиться.Я не слишком красива,я совсем не люблю себя.И если быть честной,то на свете не найдется человека,который будет ненавидеть меня сильнее,чем я сама.У меня дурной характер,я всегда всего боюсь.Во мне живет чертова истеричная натура с суицидальными наклонностями.Мне хочется себя изуродовать,лишь бы прекратить быть собой.
Я совершенно нестабильна психически.У меня масса отклонений,и если раньше они канали за пубертатную депрессию,то сейчас это просто рай для психотерапевта,т.к.я уже выросла,и пубертатная депрессия совсем не то,что есть на самом деле.Единственная причина,по которой я не спешу обратиться за помощью- это стыд перед мамой.Как я смогу показать ей своё истинное "я"?Ведь она решит,что всё это из-за Максима.Мне будет стыдно перед ней,ведь она пережила развод,а тупой разрыв будет считать причиной перекоса в моих мозгах.
То,что я написала- поверхностная муть."Неглубокие могилы для неглубоких людей"

@темы: Я

---

Я не люблю себя.
Я себя ненавижу.
Вот и всё.

---

Amelie

Пересмотрела в сотый раз...
Самый реалистичный фильм о самой нереальной любви...
"Если бы не ты,моя жизнь была бы бледным отражением чьей-то любви"(с)

---

Я очень бережно отношусь ко всем вещам,что ассоциируются у меня с дорогими людьми и приятными моментами.Речь не о открытках,которые я храню,аккуратно первязывая их ленточками и не подарках.Я храню билеты в кино,рисунки из школьных тетрадей,глупые фотографии,слезливые смс,книги,которые читала,когда мне было хорошо.Я храню даже обертки от шоколадок,что мне покупали.
Обиднее всего,когда ты говоришь,что я истеричка и при каждом нашем разрыве устраиваю ритуальное жертвоприношение нашими воспоминаниями.Единственное,что я сделала-это удалила твои фотографии с телефона и из контакта,зная,что не удержусь и обязательно посмотрю на твое лицо.И вспомню...Удивительно,но с каждой фотографией у меня ассоциируется гораздо больше,чем изображено на самой фотографии.Если снимки были сделаны при мне,я вспоминаю что я чуствовала в тот момент,что я хотела сказать,как смотрела на тебя,как ты улыбался,как перехватывало дыхание.Если я скачивала фотографии,я вспоминаю то,как ты показывал их мне,как смущался,как я смеялась над тем или иным кадром.
Я до сих пор не могла отдать тебе вещи,потому что каждая из них мне слишком дорога.Твоя майка-в ней я раньше ходила у тебя дома,а на море спала в ней,чтобы чувстовать твой запах,чтобы помнить тебя.Твой глупый рисунок девочки и кродильчика-ты подарил его мне,хотя вся твоя группа просила его.Твои диски,мы смотрели их вместе...Твоя шляпа-я так долго мечтала о такой и помню её ещё с вашего выпускного.И ещё целая сумка того,что мне так дорого.Того,что я просто не могу отдать.
Я очень бережно коплю всё это,чтобы потом вспоминать о своём счастье...Позавчера я была так счастлива...Я видела твои слезы,это было ничуть не стыдно,ведь я тоже соскучилась до слез.Ты целовал мои руки и глаза.И я понимала,что нужна тебе.Возможно,сильнее,чем ты мне.И я бы расплакалась тогда,если бы не самоконтроль,который я натренировала за этот месяц.Ужасно,ведь,скорее всего,все это разрушится.Сегодня-завтра.Ужасно,но я не верю тебе.Мне страшно.Совсем не получается взять себя в руки и не писать,не звонить,не скучать,не любить.
Мне страшно.

---

Я так хотела...Так мечтала.

@темы: Воспоминания, Любовь, Я, Отношения

---

Спасибо за этот день...

---

"Миллионер из трущоб"-великолепен.
Фильм потрясающий.Просто нереальный.
Очень рада,что пошла одна.
В восторге.Глупая улыбка-мой новый аксессуар.

---

"Джуно"-просто замечательный фильм.
расплакалась от счастья.

---

У тебя есть только один повод меня ненавидеть.
Все самые счастливые моменты своей дурной жизни ты пережил со мной.
А теперь меня нет.И я никогда не захочу быть.

---

мне срать.срааать.сраааааать.

---

Позволить кому-то сделать меня счастливой...