Проблемы с самооценкой и бла-бла-бла.
Нет.Просто я совсем,хоть убейте,не понимаю,что держит рядом со мной так много хороших людей.
Чем я их заслужила.

---

Ну и что.

Я была на его концерте в субботу.И счастье,что не настроила планов и ни на что особенное не надеялась.
Его нет во мне,я так остро это ощутила.Человек совсем чужой.Я не смогла ему ничего дельного сказать даже.
Просто молчала и иногда улыбалась.Я надеюсь,он все видел сам.Видел глаза.Видел меня,когда я подошла к сцене.
Привет-привет,милый.Пока-пока,милый.
Вот и все.Ну и что?

---

Когда из твоей жизни грубейшим образом извлекают человека,который что-то для тебя значил-это больно,ведь так?
Я потеряла за этот месяц слишком много людей.Их ампутировали просто.Их больше нет во мне,а я все еще не верю.
Когда отрезают руку или ногу,вас еще могут преследовать фантомные боли.Меня преследуют фантомные боли.
И сегодня прорвало.Впервые за все эти недели прорвало на слезы,настоящие слезы.
И я,черт возьми,так устала быть милой и улыбчивой.Из меня вытягивает все силы переспектива быть рядом с кем-то,кто меня не знает.
Я самодостаточна.Я не хочу делить свой внутренний мир с кем-то,кому он не под силу.Мне с самой собой хорошо.
И ещё с теми,кого люблю.Их не много,но мне хватает.

---

Мы изменили друг другу сотню раз.Мне не о чем говорить с тобой,да ты и понятия не имеешь,кто я.Что у меня в голове.
И я была счастлива с другим.С тем самым,с которым сидели в черных кофтах и ели бананы под факультетом.Я скучаю за ним,не за тобой.
Ты потерял меня.Тебя больше нет во мне.А я так хотела сохранить хоть часть.Ты сожрешь себя когда-нибудь.А я не хочу быть в этом дерьме.
В твоей жизни,компренде?
Я сволочь и мразь,знаю.Максим.Я хочу,чтобы сегодня мне хватило смелости сказать.Я,кажется,слишком много поняла.

---

"Ты спала с ним.Да и не только с ним,наверняка".(с).
Ага.Шлюха.Весь Ростов ебал.

---

"Привет,как ты?".Просто позвони мне.Просто встреть меня один раз из университета и ты поймешь.Как.Как облитая грязью.Со всех сторон.
Сплетни-я знала,что так и будет.Но каждый день я вижу,слышу и только это "Трахнул и бросил.Ты была тысячной".Мы оба знаем,что все было не так.
Но кому интересно,какие там у нас с тобой были классные отношения,если Артур трахнул и бросил бывшую девушку Барановского.И кому будет интересно,что это не ты меня бросил.Мне плохо,но я "улыбаюсь,радуюсь,все у нас хорошо."Позвони.Не возвращайся,не будь моим.Просто позвони и почувствуй это.Как чувствовал всегда.Он делает мне больно.Катя делает мне больно.Вика сделала мне больно.Почувствуй это.Я тебе даже расказывать это не хочу.Улыбка,голос.Я скучаю за тобой.И ненавижу этих людей,потому что они не знают тебя.И,черт возьми,даже не подозревают о том,какой ты замечательный.Потому что,в отличие от них всех,ты знаешь правду.И никогда бы не стал делать мне так больно.Позвони мне.Просто позвони.

---

Я не хочу его возвращать,но с удовольствием побыла бы еще в том счастье,что он подарил мне.Я скучаю за тем,что он дал мне.
Уверенность и улыбку.Пусть все говорят,что это было предсказуемо.Что трахнул и бросил.Я знаю,что сама стала причиной нашего расставания.
Я и моя больная любовь к Максиму.Которую он не осилил.Говоря проще,мы расстались из-за того,что я еще люблю.И не могу с этим ничего сделать.
Я скучаю за ним и хочу,чтобы люди перестали говорить.Хочу,чтобы не было так страшно возвращаться ко всему тому,что было до него.
Живем один раз.Не надо сплетен.

---

Танцы кончились,остался портвейн.

Ок.С мальчиком мы расстались.Ноу-ноу-ноу,это не трагедия.Расстались хорошо,друзьями,без всякого негатива.Стало легче,ем было за все эти две последние недели.
Поняла,что к отношениям не готова.И то-прогресс.От меня все ждут срыва,ибо я весела и мила,не плачу по земле в истерике не валяюсь.Срывов не будет.Я вполне довольна своей нынешней жизнью.Я его не полюбила,не познакмила с мамой,не настроила планов.Просто мы-не те,кем хотели бы быть друг для друга.И он еще будет фигурировать в моей жизни,что-то мне подсказывает.
Люблю последнюю совместную.

---

Я отвратная эгоистичная девка.Но пусть завтра не будет фотосессии.Пусть Дима уедет в Питер.Пусть закончатся концерты и репетиции.
Я хочу видеться с ним,как раньше.Я хочу успокоиться.Но я в чертовом бешенстве и пью валерьянку пачками,чтобы не накричать,не наговорить лишнего.
Потому что знаю,что потом буду винить себя в том,что была недостаточно понимающей и умной.Но это бешенство рвет меня изнутри.И,мне кажется,ещё день или два,и я взорвусь к хуевой матери.Или вернусь обратно под свою батарею и буду там плакать до конца недели.
Боже,пожалуйста,пусть Камиль проболтит их с фотосессией,Саша-звукоопертор не ляжет в больницу,а Игорь дат ему отдохнуть на сл.неделе.
Иначе,я испорчу все нахуй.Или он испортит.Это пизда.Пизда рыбья.

---

На выходных я испеку своему мужчине печенье,красиво оденусь и накрашусь,мы будем сидеть у него на кровати,пить апельсиновый фреш,смотреть что-нибудь очень умное и интересное,целоваться и мир,блять,будет прекрасен.
Сейчас я совершила паническую ошибку,потому что,когда я говорю,что вот скоро все будет круто-случается неведомая хуйня.

---

Somebody.Something.

Неделя саморазрушения закончилась.
Я победила ангину,ангина не победила меня.
Я люблю себя,а Артур полюбит меня.
И я смогу полюбить его.
Потому что за эту неделю я перекопала весь свой внутренний мир.
И,черт возьми,я нужна всем этим людям.
Гораздо больше,чем они мне.
Поздравляю,наконец-то осознала,что уже не 15.

---

Living in the sky with diamonds.

Мы вместе всего месяц,а кажется,что уже полжизни.
Ты очень изменил мир вокруг меня.И то,что раньше казалось важным и желаемым-теперь не имеет значения.
Да и вообще.Теперь из всего этого для меня важен только ты.Ты-тот.И этого вполне достаточно.

---

Я не люблю запах мая.
И свои старые духи.
Они пахнут расставанием.
А ещё я удалила Максима из icq.
И мне больно от того,что было легко.

---

Я счастлива.Да.

---

insomnia

И знать,что все потеряно,
Что жизнь-проклятый ад.
О,я была уверена,
Что ты придешь назад.
А.А.Ахматова.

Да.Меня можно застать в 5 утра бодрствущей.Я только что съела три шоколадных конфеты и кусок торта,запила все это дело Актимелем и какой-то странной херней-смесью какао и кофе.За это придется покарать себя днем без еды и ужином,состоящим из одной мисочки овсянки.И,да.Я снова не спала.Не спала ни минуты.И,да.Я снова думала о поганом М.Б.Хочется больно настучать себе по голове.За эти мысли,за то,что стала жрать,когда надо похудеть на три кг до критических 50,за то,что выкурила последнюю где-то в 3.15,за то,что ежедневно смотрю альбомы Кристины Саншайн и думаю о том,что она очень красивая,а мне такой не стать никогда.Я мерзкая дура.
Я скучаю,блять.Я скучаю за Максимом.Мне хочется поговорить с ним.Мне хочется выбраться из этого липкого молчания.Мне хочется узнать,что он думает.Мне хочется знать,что,блять,происходит в его жизни.Это ужасно.Это глупо.Я не пишу ему,хотя каждый чертов день вижу его онлайн.Я знаю,что нельзя.Но,черт возьми,так же не бывает.Человек был в моей жизни,человек был моей жизнью.А сейчас-все,ноль.Нет.И не будет никогда,я это понимаю.Невыносимо давит.Надо покончить с этим.Надо перестать думать.Но,порой,когда я наталкиваюсь на какую-нибудь нашу песню или на стих,который напоминает мне о нем,меня чуть ли не срывает послать ему сообщение в три часа ночи.Так_не_должно_быть.
И,да.Я была уверена,что ты придешь назад...(с)

---

У меня есть парень,деньги на выпивку и сигареты,кольцо "ROCK" и трусы с Минни-Маус.
Хули мне ещё надо в 19 лет?)

---

без громкого "навсегда".

Д.р.прошел.Чудесные подарки,чудесные улыбки,чудесные поздравления.
И я долго ещё буду,наверное,задаваться вопросом,чем я заслужила такого прекрасного человека.
Почему он относится ко мне так хорошо,почему он так ценит меня,почему он вообще рядом.
Но одно могу сказать точно.Если вся боль,причиненная Максимом,была ценой этому счастью-оно стоит того.
А сегодня он устроил мне один из лучших дней в этом году.Зоопарк,наши любимые друзья,прогулка по набережной,теплый вечер в "Силле".
Я давно уже не была так спокойна и счастлива.
Мой.

---

Я становлюсь все больше похожа на свою маму.Внешне,внутренне.Немного мягче,но с большими претензиями на эту жизнь.
Мне через три дня исполняется 19,а я ещё не успела сделать и половины из того,что хотела бы сделать к этому времени.
Но,тем не менее,этот год,год моего овершеннолетия,изменил очень много в моей жизни.
Я пережила самый тяжелый разрыв в своей жизни.У меня был парень "только для секса".Я пережила Юлин отъезд в Батайск.
Я поняла,кто и что значит в моей жизни.У меня родилась племянница,а совсем недавно сестра.Я значительно уменьшила круг лиц,кому доверяю.
К сожалению,заимела серьезные проблемы со здоровьем и питанием.
Я начала учить испанский,тем самым,сделала первый шаг к осуществлению своей мечты.Я встретила человека,которому я,кажется,небезразлична.
У меня есть отношения,которые внушают мне уверенность.Я все ещё любима тем,кто однажды разбил мне сердце.И стала объетом сплетен в муз.тусовке.
Я могу сказать,что на данный момент я практически я счастлива.И это самое больше мое достижение за этот год.

---

Мне снова снятся кошмары.
И сплю я по 2,5 часа в сутки.
Кайф.

---

что тебе стоит?

Увези меня на море.Увези меня от всего этого хлама.
Увези из этого города,где так мало солнца и много дождя.
Увези меня отсюда.Здесь осталось лишь 4 человека для меня.
Увези меня туда,где я буду только твоей.,а ты-только моим.
Увези меня туда,где мы не должны будем делить друг друга с этими людьми.