Семейное положение "женат" не вызвало никаких эмоций.Хотя,страшно боялась этого раньше.Теперь-ноль.
Сообщения от Кости вчера вечером лишь подтолкнули к моему обычному состоянию-"активный похуй".
Соскучилась за Эдиком,очень хочется рассказать ему,что я поняла за эту неделю.Но его девушка требует много внимания-и я не против.
Я желаю своему мальчику только счастья,он же такой хороший.Сегодня наелась жевательного мармелада и шоколада с бренди.
Теперь мне как-то сыто и спокойно,только немного хочется курить.Сходила к Маше,которую выписали-таки из больницы.
Бедная моя худенькая девочка.Совсем слабая.Проболтали с ней почти весь вечер,за это время успела перенять какую-то усталость.
У меня все хорошо,спасибо.Без больших букв.Не люблю тебя.И мне без этого пусто.

---

Приятный день,несмотря на гастроскопию утром и наркоз.
Отличные пары практики,хоть я и молчала.Потом утомительный испанский.Не получается.Да,я,пожалуй,впервые признаюсь в том,что у меня проблема с иностранным языком.Мышцы лица болят от переманентного напряжения,я не могу запомнить окончания глаголов,забываю про инервокалы.Меня греет лишь мысль о том,что Испания-моя мечта.И я хотела учить испанский давно.Ещё до поступления,до ром-герма.Я люблю Испанию,я люблю испанский,меня не пугают временные трудности.Я-девочка сильная и упрямая.И я выучу все-все-все.И к концу второго курса у меня будет идеальное произношение.
Душевно посидели с Катей после пар.Потом с девочками сходили в кино на шикарного Джерарда Баттлера и любиму Дженифер Энистон.Фильм славный,приятный.Одноразовый,конечно.Но я не пожалела.Конечно,сейчас впечатление испортил сумасшедший молодой человек,вогнавший меня в когнитивный диссонанс,сказав,что я его "кармический близнец".Но.Тем не менее.Я нравлюсь парням,хоть и все они жутко странные,психопаты,эгоцентричные уроды,просто уроды и т.д.Мне 18.И эта жизнь меня ни к чему не обязывает.

---

вот и всё...

Каждый день,выходя на остановку после университета,очередной выкуренной,мне так страшно от того,что могу тебя встретить.
Я сотню раз представляла это,но мне страшно.Что ты скажешь мне,какое я должна буду сделать лицо.Улыбнуться или отвернуться от тебя совсем.
Что я отвечу,если ты вдруг спросишь "Скучаешь?".Или "Думаешь обо мне?".Нельзя же будет сказать "Тысячу раз в день,может,и больше."
Нет.Но,знаешь,я начинаю приходить к тому,что рада.Рада,что мы расстались навсегда.Потому что я бы и продолжала жить в этой иллюзии.
Придумывать тебя,оправдывать и не видеть того,что есть на самом деле.Да.Теперь у меня нет десятилетнего плана.Но кому,к черту,нужен десятилетний план в 18 лет?
Я рада,что теперь могу оценивать тебя объективно.И да,я тебя не люблю.Тебя нынешнего.Я люблю того мальчика,с которым была в 11 классе.
Я люблю того мальчика,который писал мне песни,дарил розы,встречал из школы и называл "маленькая моя".Но тебя-нет.
И мне немного тяжело от понимания этого факта.Я пережила это.Обновляй статусы,Максим...К сожалению,я тебя не люблю...
Хоть,и скучаю.Неимоверно скучаю.

---

Бред собачий...По мозгам.Клац-клац.Может,я глупая и чего-то не знаю?Может,соревнование какое-то?
Но Я все так же ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

Максим Барановский Айна ¦. 2:07
Максим Барановский Айна ¦. 2:13
Максим Барановский Айна ❤. 8:35
Максим Барановский Айна. 10:39
Максим Барановский Айна. 13:33

---

Пробки в потолок.

Перестань.Это же хуйня какая-то.Статус вконтакте держится хуеву тучу дней.Обновлять его нужно,если хочешь привлечь всеобщее внимание к чему-то.Но все твои друзья знают,что ты с Айной.А Айна в контакт не так часто заходит.Да,вроде бы и ничего.Но я знаю тебя.И знаю,что ты с удовольствием гадил и будешь гадить мне.И могу предположить ради чего это все.И это я в тебе ненавижу.Ты обещал,что будешь относиться ко мне хорошо,но,тем не менее,ты не можешь пойти против себя.И,после всего того,что ты сделал мне,продолжаешь ебать мне мозг.Айнаайнаайнаайна.Круглые сутки.Меня тошнит от тебя,от неё,от вас,от всей этой хуйни.И я заебалась быть милой.Особенно,с твоими друзьями,которые мне,бл,сочувствуют.Вы знаете,ребят,по-моему,идите на хуй.Я в том настроении,чтобы закатить праздник по поводу нашего расставания.Я избавилась от нефигового дерьма.
Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.ИДИ ТЫ НАХУЙ СО СВОИМ СТАТУСОМ И СВОЕЙ АЙНОЙ.

---

Я перечитала историю сообщений. Я была бы такой умницей,честно говоря,если бы не тот срыв в «Асмолове». Если бы я не показала тогда то, как мне хреново, можно было сказать,что я очень сильная. Он мог бы так думать.
Но теперь, если 1 апреля он появится, я не поведу себя, как дурочка.Не напьюсь и не буду смотреть на него каждые две минуты.Просто сяду где-нибудь за столик и буду спокойно курить.
Он должен понять,что я сильнее его.Что он не вынесет мне мозг этим гребанным статусом в контакте.Кстати, на его страницу я не захожу уже 4 дня.И не буду.И вчера отвечала ему односложно, но спокойно.Пусть видит,что меня не волнует.
Божебожебоже. Ятакскучаю.Онсноваснится мне.
Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

Барановский (00:00:44 3/03/2010)
прости меня

Scandalous (00:01:06 3/03/2010)
да ладно.дело житейское

Барановский (00:01:31 3/03/2010)
маша

Барановский (00:01:36 3/03/2010)
ну хватит

Scandalous (00:02:14 3/03/2010)
чего хватит?истерику тебе закатить?"вот ты мразь ублюдок,испортил мне всю жизнь".

Scandalous (00:03:18 3/03/2010)
некайф.

Scandalous (00:03:23 3/03/2010)
это лишнее.

Барановский (00:03:25 3/03/2010)
прсти меня

Scandalous (00:03:34 3/03/2010)
забей.

---

Гуляю одна,слушаю музыку,много думаю.
В пятницу встретили Звездина.Очень странные чувства.
Смотришь и понимаешь,что это поможет,но не до конца определилась,стоит ли лечить это так.
Есть время подумать.Спокойна почти.Непривычно даже.Я понимаю,что не хочу с ним видеться и говорить.
Не хочу совсем,чтобы он как-то присутствовал в моей жизни.Вчера чуть не удалила из друзей и не кинула в игнор.
Но потом решила,что будет глупо.Поймет,что не плевать.Но когда-нибудь я так и сделаю.Когда уже станет стопроцентно все равно.
Я предотвращу все его попытки связаться со мной.Я сменю номер телефона(опять),перееду,удалю из контакта и поставлю в игнор.
Сейчас-не время.Слишком быстро.Но:
Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

---

Последние записм моего дневника-бесконечная перепись наших расставаний,моих бесплодных попыток уйти от него,обещаний не возвращаться,признаний в любви,возвратов,секса,и прочей хуйни.Перечитываю и понимаю.Пора завязывать.

---

Сотни тысяч звезд.

Я скачала в телефон его песню,некогда посвященную мне.Эмоций не вызывает почти.
Просто странно вспоминать тот день,когда её выложили в контакт.Тогда мы гуляли по "Горизонту",он говорил всем,что я главная в его жизни.
А потом на концерте он шепнул,что я его семья.Я больше не его семья.Я почти смирилась с тем,что он не вернется.Я почти успокоилась.
Я не хочу больше думать о нем.Я и не думаю почти.Мне хочется чего-то нового,какой-то гармонии и спокойствия.Вместо этого,он напоминает о себе.
Просто лезет в мою жизнь,не дает о себе забыть.И я так злюсь на него за этот последний раз вместе,что хочется ударить.Разбить ему что-нибудь.
Эти отвратные воспоминания под "Make damn sure",как я сидела на столе,а он меня обнял и пытался поцеловать.И говорил,что я у него одна.
И следущая неделя вместе,когда я перебинтовывала его татуировку,болтала с его мамой на кухне,приезжала к нему утром и лежала рядом.
Разговоры по аське,перписка в контакте,звонки по утрам и вечерам.Я почти не помню ту неделю,когда все развалилось.Я не помню 3е марта.
Я помню,что 2ого рыдала всю ночь.И не смогла утром встать,упала в обморок.И врачей,которые приезжали,помню смутно.Разбитое колено не помню.
И не помню что и кому писала в тот день.Но мне было так больно,страшно больно.Просто.Теперь все эти воспоминания сидят во мне и не дают успокоиться.
Но днем я-образец спокойствия.Просто по вечерам это все наваливается мертвым грузом.И ничего пока не могу.Но...
Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

---

Вся в ошибках.

Впервые за все это время я чувствую себя такой измотанной университетом.
Я достаточно жесткий и жестокий человек,на самом деле.И понимаю,что посылать меня учиться туда,где вокруг просто одиозный пиздетс-было одиозной ошибкой.Я не принимаю этих людей.Их поведение,внешность,стиль жизнь,идеалы.Просто не принимаю.Этих преподавателей,которые вконтакте пишут студенткам странные сообщения на стене,чтобы все знали(можно подумать,до того не знали)кто с кем спит и кто у кого сосет.
У меня есть мои девочки.Нас пятеро,и нас ненавидит,пожалуй,почти весь курс.Просто не выносит.Потому что суки курят,пьют,ругаются матом.И из дома выходят,когда они ложатся спать.И нас обсуждают,знаю.
Но выматывает же.И рядом нет никого.Нет.Меня тыкают в эту Айну каждый день,спасибо.Я и так понимаю,что ты в восторге.Но,видимо,чтобы не просто поняла,а ещё и подавилась.У тебя получается,да.Я сегодня чуть не расплакалась в маршрутке.Какое счастье,что езжу одна.
Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

---

Я одней всех пьяниц и всех собак.(с)

На самом деле,чувствую я себя препаршиво.Я веселюсь,о да.Я улыбаюсь,смеюсь,что-то делаю.Только мне этого совсем не хочется.Я сегодня поймала себя на том,что опять думаю о нем перманентно.3 секунды из 5.А это хуйня,милые.Можно твердить до бесконечности "не люблю",может,сработает через месяц-другой.
Но сейчас-боже мой.Сверлит.Так,что скулы сводит и в какой-то страшной гримассе.Губы искусала совсем.И статус его.На тебе,Маша,окунись в свое же дерьмо.Прочувствуй всю глубину.И я окунаюсь.Все глубже.А знаете,что мне снится?Мне снится,что у меня есть парень,такой абстрактный.Нет лица у него,имени тоже.И во сне мы расстаемся,якобы из-за девушки.А потом он говорит,что это все шутка.Что он не уйдет.Никогда,блин.
Больно.Невыносимо.Но мне же так надо быть сильной.И не писать об этом в своем жж.И всем видом своим показать,что я могу.И никому-никому о том,что меня это сжигает.Прости,милая,но мальчик уже не про тебя.И я почти хочу их увидеть вместе.Я знаю,это убьет меня окончательно,о лучше так,чем все время думать,что теперь он её держит за руку.Что она спит теперь у него на плече.Увидеть,задохнуться,закашляться.В грудь себя постучать.И выплюнуть навсегда.
Может,мне легче станет,если я со Звездиным поцелуюсь.Поцелуюсь долго,грязно и пошло.В туалете,в подсобке.Где-нибудь.Или в такси.Причем,так.Просто.Во время танца,или в баре,когда он возьмет меня за руку,сказать "Давай целоваться".И все.Чтобы эмоции разорвали.
Может,мне поможет походить с Кириллом за руку и поговорить о чем-то,о чем там мне рассказывает.
Или найти себе кого-нибудь ещё.Ну,чтобы хоть что-то,а не этот разрыв мозга.
Детский сад какой-то."Люблю одного,а он меня-нет.Может,мне с другим поцеловаться,чтобы прошло?"...
Да что угодно.Лишь бы не задохнуться в этом дерьме.Чтобы перестать смотреть его страницу в контакте сто раз в день.Чтобы не читать историю сообщений.И не смотреть на его фотографию в телефоне.Чтобы не убило.Чтобы я ещё могла быть искренней.Чтобы прошло.
Все.Хватит.Захлебываться своими соплями.Начинаю.
Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

---

Вчера все было здорово.Я была трезвой и милой,каталась на спине у Звездина и Антона,ходила со Звездиным за руку,сидела у него на коленях,позволяла обнимать себя,целовала в щеку.За что и получила в конце вечера полупоцелуй.И поняла,что хочу ещё.Именно от него.Капризная сучка.Нельзя ведь,потому что это...
Не только мой каприз,но и Алины.
Антон тоже нежен со мной,обнимает и берет за руку,тянет танцевать,целует в макушку.Но нет.И Кирилл.Но ему я нравлюсь.Он боится меня трогать.Но он ласковый со мной.
Я всем нравлюсь,это хорошо.Мне нравятся те,кого нельзя..И я скучаю.Божебожебоже.Вы бы знали.Но все ок.У меня все хорошо.

---

С 8 Марта,девочки))

---

Cпрашивайте,если хотите

www.formspring.me/perfectmary

---

Я не плачу,мне не снятся кошмары,не хочется напиваться,делать глупости и убивать себя.
Мне просто так пусто.И колет.И я хочу читать Полозкову до одурения.Но я не хочу его обратно.
Я хочу нового.И перестать о нем.

---

Небо будет за нас?

Вчера было сказано."У меня есть девушка.У меня к тебе остались лишь теплые чувства,как к бывшей.Давай будем друзьями.Ты дорога мне".
И я отвечала,заливаясь слезами,что не люблю,что могу быть его другом.Мне больно сейчас,вы и представить себе не можете.Но это точка.
И я смогу пойти дальше.Потому что эту точку поставил он сам.И я,честно,буду стараться быть только знакомой.Просто знакомой.
Все.Меньше алкоголя,меньше драмы.Я смогу,видит Бог.Просто теперь моя сказка осталась без главного героя.

---

пунктирно.
напилась.
поцеловала лешу в губы.понравилось.
поцеловала антона в макушку.
обнималась с кириллом.
не помню полночи.
поцеловала барановского в губы.теперь ненавижу себя.
вытащила Данила в 2 часа ночи поговорить.тупая я пизда.
проснулась с похмельем.
живем дальше.пьем меньше.

---

Так.Маша нашла в голове чудесную кнопочку "выкл".Удалила этого мудака из друзей.Похуй,что Ростов-деревня,похуй,что завтра на концерте увидимся.
На этом концерте я буду блистать.Буду пить мартини Россо,танцевать со Звездиным,обниматься с Кириллом и всеми-всеми.Я куплю себе много маечек,кольцо со зловещей надпписью "рок",и буду белозубо улыбаться в камеры.И притащи,мудило,свою дагестанку.Пусть тебе ещё сотня человек скажет,что ты мудло,раз меня потерял.
В субботу я встречусь с Дашулей,Димой и Сашенькой,а 8ого марта снова Паззлы.11-очередной кинопоход с Данилом,и так будет всю весну.Обещаю.Я не зацикливаюсь.Я тебя удалю,мальчик.Удалю к хуям.А,когда ты поймешь,что это было зря-будет поздно.Ты изменился?Я рада.Я тоже.

---

мй мальчик максим влюбился в другую.
скажем,проходили.
все.ребятки.2 года пиздатой любви.
пока-пока.сдохла.сломалась с трескм.
я ухожу.неделю-две меня не будет.
ищите.хз.где.

---

Я как-то очень запуталась во всем этом дерьме.Вчера я решаю не писать ему первой.Утром я передумала.Днем я решила,что мне похуй,а он не тот,за кого стоит цепляться.Вечером,по дороге из университета я вспомнила,что очень сильно люблю его и сразу же захотела сказать ему об этом.Но потом опять передумала.Сейчас его нет ни в контакте,ни в аське.Я позвонила только что,кстати.Мы договорились увидеться в пятницу.
Серьезно,я ещё подумаю эти два дня.Мне кажется,я совершаю ошибку.Большую.Он,на самом деле,не тот,за кого стоит держаться.А я нравлюсь многим.И мне начинают нравиться другие.Мне страшно думать о том,что все закончится.Но когда-то же это должно прийти к логическому завершению.Как это ни больно...