Пока количество аватаров вконтакте с совместными фотографиями возрастает,мы целуемся в подъездах.
Обсуждаем нашу дальнейшую совместную(!) жизнь,его концерты,семью и все на свете,включая мою исчезающую грудь.
Я пишу дома бездарные стихи,он пишет гениальные песни.Мне кажется,это приведет меня к катастрофе.Я пахну им.
И целую его в лоб.Все,наверное,скоро узнают,что между нами больше,чем кажется.И впервые меня это не волнует.
Я до предела сдержанна.Прости меня,мама.Я снова совершаю ошибку...

---

Напоминаю себе героиню плохого сериала.Курю много,много читаю,пью только зеленый чай,пишу бездарные стихи на листочках,плачу немного,оседая при этом на пол.Это зима.Зимой со мной всегда так.У меня сил нет.Жду его сегодня.Не приедет-буду ждать завтра,и послезавтра...И все время буду ждать.А потом весна.И я буду улыбаться.Я обещаю.Возможно,когда-нибудь ты снова приедешь ко мне.Навсегда.

---

Все было нормально.Это единственное,что я могу сказать.Он был.Пришел в час ночи.Немного пьяный,но ему можно было.
Смешил нас с Юлей и много говорил.Был уставший,и пахло от него по-новому.Я скучала,вот в чем дело.И он,наверное.
Потому что потом он обнимал меня крепко-крепко,говорил,что из-за того,что я мерзну.А мне было так страшно признать,что дрожу не только от холода,но и от волнения.И он остался ночевать.И я засыпала в его руках.Так хорошо,так приятно.И все бы хорошо,но чего-то не хватает.И напряжение есть.Безумное.В моем поведении,в его словах.И попрощались как-то сжато,непонятно.И я теперь опять не знаю что за этим последует.Мне нужно сделать перерыв.И не видеться с ним.Хотя бы неделю,а лучше две.Чтобы дать время нам обоим.
А пока-я спокойна.На ближайшие несколько дней.

---

Cегодня ночую у Юли.Боюсь очень.Что он придет,что не придет,что мы поговорим,что он будет меня игнорировать.Что все закончится как-то плохо.
Я не уверенна,хочу ли быть с ним,но ещё больше меня пугает то,что он,скорее всего,не захочет теперь меня.
Боже,ну почему я выбрала именно того человека,с которым Юлин Максим в таких отношениях?Почему именно его лучшего друга?
И мне теперь не избежать встреч с ним,и мы будем вместе праздновать НГ.Это уже точно.И как мне вести себя с ним,чтобы не потерять лицо?
Я бы хотела точно знать,что делать,но он,черт побери,как баба.Непредсказуемый и сволочной порой.Стресс на весь вечер,пока не стукнет часа 4.00 утра,и я не осознаю,что сегодня он не придет,вероятно,из-за меня.

---

Тоday

Университет разлагает мою психику.Стала восприимчивой.Разговоры о чем-то с группой выводят из равновесия.
-Маша,ты прочитала "12 ночей"?
-Нет такого произведения у Шекспира.
-Ну,а как так?Мы же его читать на завтра должны.
-Есть только "Двенадцатая ночь".
-Какая разница?Это то же самое,что и "Сон в летнюю ночь"?
-Аааа.Бля.
Из той же серии.
-А что это за книга "Мом"?
-Доктор,бля.
-Да нет,посмотри!Там написано "Сомерсет Мом".
-Моэм?
-Ой.А я думаю ещё,что-то знакомое.
-Аааа.Бля.
Глубокомысленные замечания лупоглазой страшной девочки о Готье.Их обсуждения,что лучше "Эйвон" или "Орифлейм"...Не могу так,честно.
И Настя с Катей,их срач перманентный.И все вокруг.Пиздетс.
Но порадовал сегодня тот самый "мальчик-с-чеком".Снова ехали вместе.У меня в наушниках играла какая-то жутко страдальческая песня,и,выходя,он драматично обернулся,чтобы на меня посмотреть.
Попал на кульминационный,самый страдальческий момент в песне.
Я улыбнулась.
Без Кости странно.Не плохо.Но странно.
"Если бы ты меня любил,если бы я тебя любила..."(с)

---

Я тысячу раз в день обновляю страницу вконтакте.
Я уже и не знаю чьих сообщений там ждать.
Последнее Костино-"как хочешь".задевает и режет глаза.
Последнее Максима -"жди,милая.скоро буду".просто режет.

А ещё концептуальный диалог с Димой,который начался таким образом:
(21:09:30 2/12/2009)
Я влюбился)))
(21:09:13 3/12/2009)
В тебя)))
(21:10:50 3/12/2009)
Просто... Проснулся и понял)))

Ничего не чувствую.Ни радости,ни гордости.Пиздетс,какая я клевая,в меня влюбился друг Максима.Но не просто друг Максима,а друг,у которого есть девушка.
И я,блин,понятия не имею,что и думать на эту тему.Да и похер,честно говоря.Ояебать.Я не люблю зиму.Зимой со мной ничего хорошего не случается.
А между мной и Костей такое напряжение,по-моему,что можно резать.Лучше бы я с ним просто спала,как было летом,и не тупила,начиная какие-то отношения.

---

Могу продолжить сеансы самобичевания,начав ныть о том,что я дура и не должна с ним общаться и видеться.
Но пошло к черту все.Я вчера была такой счастливой,когда любимый приехал за телефоном.Я была безумно счастлива,когда он просто обнял меня и не отпускал.
Это было очень долго,у меня пальцы замерзли и покраснели.А мы стояли у меня в подъезде,как когда-то давно.И я чуть ли не умирала от счастья.
Я знаю,он псих,он жуткий и делает мне безумно больно.Но я не могу без него.Только вот не надо про самоубеждение.Я пыталась.Я не виделась с ним месяцами,не разговаривала,убегала,пыталась с кем-то встречаться.Но мне становилось только хуже.И что мне,блять,делать...

---

Почему девочки,которые младше меня на год-два-три,выглядят так взросло?Старше меня.
У них такая большая грудь,блядские лица и губы всегда буквой "пю".Они пьют коктейли из банок,курят дешевые тонкие сигареты.
О,да.Я мало чем отличалась в свое время.Но сейчас мне даже не по себе как-то,когда бабы,которым я и до плеча не достаю,здороваются со мной на "вы".

---

Мамочка,лучше бы ты била меня по щекам,когда я прихожу домой пьяная.
Лучше бы ты отнимала у меня сигареты,ругалась и наказывала за грубые слова.
Мамочка,лучше бы ты пыталась сделать меня хорошей,а не полюбить такой,какая я есть.
Лучше бы ты запрещала мне встречаться с музыкантами и танцевать по ночам до упада.
Мамочка,лучше бы ты заствляла меня читать умные книжки и знакомила с сыновьями подруг.
А ты все жалеешь мое разбитое сердце и вздрагиваешь из-за моих грустных глаз.

---

Все феерично закончилось.Закончилось мерзко и противно,с моим похмельем и стыдом.С его последующими подколками,неотвеченными сообщениями.
Все.Вот так.Что-то было,я на что-то надеялась,а теперь-ничего.Я расстроилась?Да,наверное.Я многим нравлюсь,но только с ним было более менее...
Я со многими общаюсь,куда-то хожу,улыбаюсь,но с ним была собой.Не вышло.Моя первая симпатия после любимого-и такой провал....И блин.Даже писать об этом сложно.Девочка-несчастье,катастрофа,девочка-дура.Это очень-очень.Зато с любимым все стало лучше.Но не надолго...Я же знаю..

---

Подарите мне мозги.Чтобы я перестала напиваться и делать глупости.
И пусть то-нибудь напомнит,о чем я вчера говорила с Костей.
Я очень глупая.Очень-очень.Утром в сообщениях нашла:
"Похуй.Мне на все похоуй.Я люблю только макса.ффф".
о чем тут речь...

---

Сегодня смс."приезжай.сейчас".Не поехала.
Страшное чувство,что это мог быть последний раз.
Я не готова.Я не смогла бы пережить.
П.С.Сегодня снилось,будто с Викой у Юли на кухне говорим о ком-то,кто мне нравится.
И костя слышит это все.И мне все равно.И вообще мне плевать на него.
С четверга на пятницу-сбудется.

---

Я вчера смогла посмотреть те закрытые фотографии на странице Максима.
Говорят,надо знать врага в лицо.Её лицо я не рассматривала.У меня перед глазами-только цветные пятна.
Пусть так.Но...Он пишет мне,что любит.Зачем все так,не понимаю.Опять-опять-опять.
Такое позорное желание сбежать,такое мерзкое и детское.В учебу,в клубы,в кино,в алкоголь.
А ещё..Сегодня я смотрела свою квартиру,да-да,ту самую.Туда я перееду осенью.Одна.
Она маленькая.Студия.Но моя.Спасибо папе.Жду теперь.А весной уже начну готовить проект.

---

У меня есть любимая песня.Fall Out Boy,Grand Theft Autumn.Её нет в айфоне,ни в одном списке воспроизведения,я не слушала её уже год,или что-то около того.
Это напоминает развод,когда бывшие делят совместное имущество.Ты забрал у меня любимые песни,любимые места,любимые фразы и тепло.Все мое тепло.
А вчера я сделала большую глупость,как всегда.Кажется,с Костей все завершилось,не успев начаться.Должно быть грустно,пожалуй,но я не чувствую ничего.
Сегодня мне так нужно бы,чтобы ты был рядом.Нет-нет-нет.Тебя нет.

---

Выдыхай.

Ты знаешь,теперь я жду весну.Чтобы было во что верить.Чтобы улыбаться.
Пиcать письма тому,кто живет в 3 минутах на автобусе-печальная глупость,а я всего лишь грустный клоун.Я долго пыталась убедить себя,что мне не за что тебя ненавидеть.Оказалось,есть.Раньше ты замечал,когда мои волосы пахли рекой,а когда-сигаретами.Такая мелочь,вроде.Но теперь ты стал так невосприимчив ко мне,что не замечаешь огромый засос на моей шее,когда целуешь.Или как?Делаешь вид?Знать не хочу.
Было бы легче сейчас уехать.Так часто думаю об этом,тоскливо-печально.Жить в Варшаве и оставить дома обожаемого Паланика.На полках стояли бы потрепанные томики Вишневского,Шекспира,Уальда и Бодлера.Обязательно.Я бы специально купила себе мальнький ноутбук,чтобы писать тебе письма из уютных польских кофе-хаусов.Каждое письмо начиналось бы с какого-нибудь вопроса.Что-то вроде:"А ты ждал эту осень так,как ждала её я?"И все.Потом я бы расписывала красоту моего любимого города.В любое время суток.Из моих писем ты бы узнал про брусчатку,про забавный акцент поляков,про фонари,что зажигают вечером.Хотя,не знаю.Я помню старую Варшаву.Возможно,сейчас все изменилось.Но фонари должны быть,я знаю точно.
На стенах в моей квартире(там бы было очень мало стен,студия,скорее всего) висела бы одна икона и три фотографии.Та,моя любимая,где я с тобой на дне рождении Даши;мамина старая,и фотография моих подруг.Я бы никому,кроме вас,не отдала бы мои стены.
В моей квартире пахло бы сигаретами,самыми ужасными,но дорогими польскими сигаретами.И везде стояли бы чайные чашки.Большие,не очень чистые,пожалуй.В этом я всегда была небрежна,забывала мыть сразу.Я бы оставила дома все свои мягкие игрушки,за исключением Мистера Пиблза,наверное.О,ты так его ненавидел всегда.Я кота бы своего взяла туда.Чтобы он был со мной-моя маленькая копия.Его ты тоже ненавидел,да и кто его любит...Слишком независимый.От него все ждут ласки,зачем-то,не понимаю.
А ты?Стал бы ты искать меня?Приезжать ко мне?Звонить,обрывая телефон?Если бы я уехала и ничего тебе не сказала?Ты бы расстроился?Хотя бы на секунду?Сомневаюсь.А письма мои ты бы не читал,чувствуя глухое раздражение при виде моего адреса.Ты бы стирал их сразу,как спам.Мое сердце рассылает спам,так бы я сказала.А в последнем я бы написала точную дату приезда,ты бы её не узнал.Ты бы зло стер её,подумав,что это очердная сентенция о моей прекрасной рутине.
Я все так тщательно продумала,словно план побега.Я спланировала все,кроме одного-меня не отпускают в Варшаву.Сейчас,по крайней мере.Никто не может понять,что я нуждаюсь в этом,как никогда.Никто поверить не может,что я хочу убежать отсюда в другую страну и ни с кем не разговаривать.Закономерно,ведь я-всего лишь я.И нечего воображать себя героиней Норы Джонс из фильма "Мои черничные ночи".Ведь,сердце давно должно зажить,и люблю я не симпатичного владеельца ночного кафе.
А я чувствую тебя,как никогда.Через молчание в окнах icq,через жалостливые взгляды твоих друзей,через редкие смс-сообщения.И сердце не заживет,пусть ты и не Джуд Лоу.Я знаю,что настало время провести между твоими и моими чувствами грань,непробиваемую стену.Но пока ты там,в 3 минутах на автобусе-я чувствую себя загнанной в клетку.И так укоренилась в своем отчаянии,что никакой водкой,никакими мальчиками и сигаретами не помочь.
Что-то менять.Ради всего Святого.Чтобы забыть эту реальность,где я не вижу возможности вылечиться от тебя.Где я не могу полюбить другого человека.Где мне так нужен ты,а тебя нет.
Мне просто нужно узнать,что может быть мир,где тебя будет очень мало.Мир,где я смогу существовать отдельно,и не мыслить себя частью твоей сущности.
Разбилась на куски.

@настроение: predictable

@темы: Осень, Чувства, Я, Отношения

---

Интересно,станешь ли ты плакать,когда я скажу,что у меня другой?
Начнешь ли ты много курить?Будешь ли ты слушать грустные песни?
Сможешь ли проводить ночи на моей странице в контакте?
Екнет ли твое сердце,когда проедешь мимо моего дома?
Сможешь ли ты выжить после всего этого?
Окажешься ли ты таким же сильным,как я когда-то?

---

Я не рисовала года 4.А сейчас поняла,что мама отдала все мои кисти и краски младшей сестре.
И заплакала.Кисти и краски,мой старенький сd-плеер,ватманы,кнопки в подошве.Все это-было так давно.
А ты уже был в моей жизни.Я очень скучаю.

---

Я бы вообще пить перестала,если бы стала чуть счастливее...
Вчера я что-то натворила и наговорила,а сегодня боюсь получить в ответ.
Мне бы хотелось,чтобы сегодня было твое "я люблю тебя".Но нет,не после вчерашнего.
А вообще,я очень хочу тепла.Твоего-чужого,хоть какого-нибудь,но я ведь одна...
А твоя псевдозабота меня только смешит и расстраивает.Да,пойди набей морды всем моим парням.
Только мне вообще плевать,с целыми они мордами или разбитыми.Ведь я тебя люблю,идиот паршивый.

---

На самом деле,мне немного хочется быть похожей на всех этих твоих "подруг".Иметь возможность ходить на твои концерты,но,тем не менее,пить и курить при тебе,дышать тебе в ухо какие-то сладко-алкогольные нежности и делиться с тобой своими секретами.Возможно,я все ещё хочу быть твоей девушкой,иметь возможность приходить к тебе после университета,зажевав пачкой жвачки последнюю сигарету,и смотреть с твоей младшей сестрой мультики про чудо-зверят и "дашу".Немного хочется готовить тебе обед,когда ты сидишь и ругаешься на своего барабанщика,ведь он такой бездарь.Мне хочется вечером в субботу рисовать с тобой плакат к Юлиному д.р,а в всокресение ехать к тебе на работу,чтобы выбрать себе толстовку.Конечно,чтобы она тебе не нравилась.
Вместо этого,ты пишешь мне каждый вечер,что любишь.У меня совершенно необременительные отношения с Костей,а все вокруг так радуются за нас,что тошно становится.Я не верю,что это все проживет до зимы хотя бы,но попробовать стоит,не так ли?Костя ведь тоже в группе,он отличный музыкант,а будущее его уже определено.И с ним так надежно,ведь он не станет меня бросать,потому что надоела.Я не могу ему надоесть,ведь не звоню сама и не пишу.И не испытываю к нему особых чувств.
Мне совершенно не хочется становиться занудой,помешанной на одном из обилия мальчиков,но,боюсь,поздно.
В голове только одна мысль "я скучаю".И если ты любишь меня,то почему мы не можем снова стать нормальными?
Почему я не могу снова стать счастливой.

---

Дело было так.В воскресение я поехала к Юле,посмотреть её новую квартиру,отметить начало "семейной" жизни,бла-бла.Понятное дело,там должен был быть Костя.Понятное дело,он приехал поздно,из-за него,собственно,я не успела на концерт моих любимых Паззлов и Завтра в 6.Но.Все было не так.Все вообще не так было.Начнем с того,что мы всю ночь просто разговаривали.Закончим тем,что он снова предложил мне встречаться,а я согласилась.Но это ещё надо будет обсудить,мне надо будет сто раз подумать и т.д.В понедельник вечером я гуляла с Катей по торговому центру и встретила Максима.Он обнял меня,расцеловал и держал минут пять.Сегодня в 4 утра я получила от него сообщение "Я люблю тебя".Он рисует мне на стене в контакте,пишет мне в аське,он присылает мне эти проклятые "я люблю тебя" каждые 15 минут.Немного нечестно.У меня начинаются какие-то отношения,а любимый вспоминает о том,что я ему нужна.